Therapie bij diverse hechtingsproblemen

Onze hechting stijl wordt al in onze aller vroegste kindertijd gevormd. Wanneer om wat voor reden dan ook onze ouders of opvoeders niet de juiste emotionele interactie met ons hebben in de zwangerschap en de aller vroegste kindertijd, dan wordt er een indruk vastgelegd in ons brein, dat het contact met belangrijke anderen onveilig is. Afhankelijk van onze aanleg en hoe onveilig het is geweest voor het kleine kind, kan nabijheid van belangrijke anderen chronisch spanning en een bepaalde reactie oproepen op latere leeftijd. Het gedrag wat bij deze reactie hoort is al zo oud als je jezelf bent, dus zo automatisch en vanzelfsprekend, dat je niet altijd door hebt hoe je reageert en wat momenteel zelf jouw aandeel is in een relationele interactie.

Er zijn 4 hechting stijlen, waarvan er 1 een veilige hechting stijl is en de andere onveilig zijn:

1. 1. Veilige hechting:
   Je hebt in jouw prilste kindertijd, jouw thuis ervaren als een hele veilige haven. Je hebt leren vertrouwen op anderen. Je hebt de troost en zorg gehad, die jij als kind nodig had.Je ervaart de wereld en de mensen als een veilige plek.
2. 2. Angstige hechting:
   Je hebt al in een vroeg stadium geleerd om anderen door opgedane ervaringen als onveilig te beschouwen. Dat kan nu resulteren in alles alleen zelf op willen lossen zodat je anderen niet nodig hebt. Dit doe je vooral uit angst voor weer vervelende ervaringen. Je houdt jezelf groot, het kan zijn dat je niet erg van knuffelen en aanrakingen houdt. En moeite hebt jouw emoties te uiten.
3. 3. Ambivalente hechting:
   Soms werd er wel adequaat op jouw behoeften als klein kind ingespeeld en soms niet. Daardoor wist je totaal niet meer wat je kon verwachten, wat je mogelijk een ietwat neurotisch persoon heeft gemaakt. Soms kon je wel rekenen op de juiste troost en verzorging en soms werd er totaal niet aan voldaan. Misschien omdat je weet hoe fijn het voelde als je wel gezien werd en gehoord, blijft de gerichtheid op het bewerkstelligen van dat zelfde heerlijke gevoel. Helaas komen we vaak in een situatie waarin we een partner aantrekken die weer dezelfde klachten bij ons triggert, waardoor we blijven strijden om iets te bereiken waar we ons hele leven al naar hunkeren. Typerend in de liefde is de tweeslachtigheid. Hunkeren naar de liefde en jouw geliefde en tegelijk snel boos, achterdochtig, jaloers of wantrouwend zijn naar jouw partner. De behoefte aan liefde en erkenning is enorm, en je bent ook vooral gericht om dit te krijgen. In de therapie ligt de focus op het versterken van jouw eigenwaarde, jouw behoeften en het bestrijden van verlatingsangst dmv cognitieve therapie en oefeningen.
4. 4. Vermijdende hechting:
   Als je echt niet hebt geleerd wie er te vertrouwen is, wat vaak het geval is wanneer je als klein kind verwaarloost of mishandeld of misbruikt bent, dan ervaar je intiem contact met anderen sowieso als onveilig en onprettig, waardoor je mensen waarschijnlijk het liefst niet al te dichtbij wilt laten komen. Je voelt je misschien zelfs opgelucht wanneer een relatie voorbij is, en zult sowieso alles doen om intimiteit te vermijden. Dit kan zijn doordat je je stort op jouw werk, verliest in jouw computer of achter de tv. Maar in ieder geval zorg je er regelmatig voor dat je onbereikbaar bent. Je wilt de relatie graag oppervlakkig houden en wil je het liefst niet emotioneel met jouw partner verbinden. Het kan zijn dat jij niet de persoon bent die de problemen in jouw relatie ervaart maar dat jouw partner last heeft van het feit dat het moeilijk is om jullie samen te verbinden.

In de liefde zorgen de onveilige hechtingsstijlen regelmatig voor de nodige problemen. Het goede nieuws is dat een hechting stijl dynamisch is, dus de stijl kan veranderen onder invloed van gunstige omstandigheden. Bij deze omstandigheden horen gunstige voorwaarden. Zelf kun je ook een hoop doen om gunstige omstandigheden te creëren, maar aangezien je te maken hebt met een onbewust en een patroon wat al vrij snel na je geboorte is ontstaan, is het ontzettend lastig en moeilijk om hier alleen iets aan te veranderen. De mate waarop jij hier zelf last van ervaart en hoe graag jij zelf iets wilt veranderen, in combinatie met een partner met een veilige hechtingsstijl of met een grote wens om te veranderen, kunnen er samen met therapie toe bijdragen dat je een nieuwe en gezondere hechtingsstijl ontwikkeld.

Ik kan jou hierbij begeleiden en je bent meer dan welkom om hiervoor een vrijblijvende afspraak te maken.